Just nu är det inte så bra.

Min katt spydde för en liten stund sen,

och för en person med OCD är det en katastrof.

Jag kunde naturligtvis inte ta upp det själv,

så jag gick upp till personallägenheten och sa till.

(Jag bor på serviceboende pga min OCD.

Jag kan ju inte städa, diska eller ta hand om katten själv,

så det är en nödvändlighet, tyvärr.)

En av personalen kom ner och tog bort det med papper.

Men jag krävde även att han sprayade med rengöringsmedel

(vilket ändå måste ses som ganska normalt), 

och så var han tvungen att kasta alla grejer som låg runt omkring.

Så nu är jag två tröjor, några pennor och lite smink fattigare.

Och ja, jag vet att jag får skylla mig själv som har saker på golvet!

Det är i alla fall vad mamma säger...

Nu har personalen gått och jag sitter här och skriver.

Jag känner mig så smutsig, trots att jag inte kom i kontakt med spyorna.

Det är som att lägenheten har fyllts med en oren energi.

Jag vill skrubba kroppen blodig för att få bort det äckliga.

Men jag vet av erfarenhet att det inte spelar någon roll.

Känslan kommer att sitta kvar.

Säkert i flera dar

Jag får helt enkelt hålla ut, rida ut stormen,

och försöka att inte skära sönder min kropp allt för mycket.

Jag blev sugen på att göra den här listan

som jag har sett på flera av mina favoritbloggar.

CURRENTLY:

[] anorexic

[] ednos

[] bulimic

[] living off diet pills

[] hungry

[] thirsty

[x] drinking something

[] Under 100lbs

[] fasting/starving myself

PEOPLE:

[] ask if I’m anorexic/bulimic

[x] have called me fat

[x] have said I’m skinny

[x] have said I’m ugly

[x] have said I’m hot

[x] spread rumors about me

[x] forced me to eat

[x] say I eat too much

[x] wish I’d eat more

[] don’t know I’m anorexic/bulimic/ednos

I WISH:

[x] I was THIN

[x] I had a better body

[/] I didn’t have to eat

[x] I could control myself

[x] I was under 110lbs

[x] I could avoid food

[x] I could hide what I am

[x] I wasn’t fat

[x] I was hot

[] I could stop being anorexic/bulimic/ednos

I LOVE:

[/] feeling hungry

[x] seeing a difference when fasting

[] shaking

[/] feeling airy

[x] losing weight

[] being anorexic/bulimic

[/] green tea

[] diet pills

[x] being able to turn down food

[x] feeling good about myself

RELATIONSHIPS:

[x] I’m single

[] I’m in a relationship

[] I’m engaged

[] I’m married

[] I’ve gone on a blind date

[] I’ve been the dumpee more than the dumper

[x] I miss someone right now

[x] I have a fear of abandonment

[] I’ve cheated in a relationship

[] I’ve gotten divorced

[x] I’ve had feelings for someone who didn’t have them back

[x] I’ve told someone I loved them when I didn’t

[x] I’ve told someone I didn’t love them when I did

[x] I’ve kept something from a past relationship

[] I’ve been ‘the other woman/man’

SEXUALITY:

[] I’ve had a crush on someone of the same sex

[] I’ve had a crush on a teacher

[] I am a cuddler

[] I’ve kissed in the rain

[x] I’ve hugged a stranger

[] I have kissed a stranger

BAD TIMES:

[] I’ve consumed alcohol

[] I regularly drink

[] I can’t swallow pills

[x] I can swallow numerous pills at a time without water

[x] I have been diagnosed with clinical depression

[x] I shut others out when I’m upset

[x] I take anti-depressants

[] I’m anorexic or bulimic or have EDNOS

[x] I’ve slept an entire day when I didn’t need it

[x] I’ve hurt myself on purpose

[x] I’m addicted to self harm

[x] I’ve woken up crying

[x] I’ve lost weight

[x] I’ve gained weight

[x] My weight holds me back

[x] Weight consumes me

[] I’m at my thinnest

[] I’m at my biggest

[/] I’ve lost weight and kept it off

[x] I’ve lost weight but gained it back

[x] My weight affects my mood

[] I weigh myself daily

[x] I am jealous of everyone thinner than me

[] I thrive on compliments

[x] I feel bigger than people who are my size

[/] I feel happy when I’m hungry

[/] I get depressed after I eat

[x] I’ve skipped a meal

[x] I’ve thrown food away

[x] I’ve spit food out

[x] I’ve fasted

[] I’ve taken diet pills

[x] I’ve used laxatives

[] I’ve purged

[x] I exercise

[x] I exercise so I can eat

[] I work out secretly

[] I work out daily

[x] I’ve fainted from exhaustion

I’VE DONE:

[] Weed

[] Cigarettes

[x] Alcohol

[]Diet pills

[x] Pain killers

[x] Sleeping pills

[x] Anti-depressants

[] Ecstasy

[] LSD

[] Mushrooms

[] Speed

[] Cocaine

[x] Other

HABITS:

[] I keep my eating habits a secret

[x] I look at thinspo

[x] I collect thinspo

[x] I count calories

[x] I’ve had negative intake days

[/] I avoid food

[/] I hate food

[/] I love food

[/] I want to be this way

[/] I don’t want to be like this

[x] I wish I could have more control

[/] Being thin is my top priority

[/] I am in treatment

[x] I’m doing this for me

[/] I’m doing this for someone

[x] I’m doing this to prove myself

 

Nu har det varit dött på bloggen igen.

Det beror på att jag inte har orkat.

Som vanligt alltså. Förbannade OCD!!

Men tänker inte fundera mer på det nu.

Huvudsaken är att jag inte ger upp.

Jag är otroligt trött.

Jag har inte sovit något på nästan två dygn.

Ändå har jag orkat träna.

Och så har jag inte fallit i sockerfällan,

som jag så ofta gör när jag inte sover.

Igår tränade jag nästan hela dagen.

Så trots att jag åt relativt mycket, ca 900 kcal fick jag i mig,

låg jag på minus 700 kcal när dagen var slut.

Det är nog rekord för mig faktiskt.

Jag är väldigt nöjd med måndagen.

Men idag får jag nog ta det lite lugnare,

annars lär jag väl svimma av utmattning.

Jag ska till min dagliga verksamhet idag,

så jag måste äta ordentligt också.

Om jag är duktig och följer mitt matschema,

kommer jag att få i mig ungefär 1200 kcal.

Det är ju ganska mycket, men så får det helt enkelt vara.

Jag ska inte träna så mycket idag,

men minst 200 kcal ska jag göra av med.

För jag ska landa på max 1000 kcal.

Absolut inte mer!!

Jag har redan gjort av med 100 kcal på motionscykeln,

så det ska nog inte vara någon fara!

Fast även om jag skulle nöja mig med att träna bort 200 kcal,

vill jag ju förbränna så mycket som möjligt.

Vi får se hur mycket jag orkar helt enkelt.

Jag ska försöka att uppdatera lite oftare.

Men dock inte mer idag.

Jag planerar nämligen att gå och lägga mig

direkt efter verksamheten och sova till onsdag morgon!

Ha en fin höstdag och ta hand om er! //Randi

Jag ber om ursäkt för att det har varit så dött i min blogg på sista tiden.

Men jag har mått så dåligt att jag helt enkelt inte har orkat skriva något.

Jag har inte orkat bry mig om någonting, särskilt inte maten.

Jag har inte räknat kalorier och skitit i att träna.

Sedan jag skrev senast har jag gått upp ca två kilo.

Jag känner mig så misslyckad!

När jag mår så pass dåligt klarar jag inte

ens av de enklaste, vardagligaste sakerna.

Så jag har misskött mig något otroligt.

Jag har knappt sovit i en lång period nu;

det är inte ovanligt att jag är vaken i över 50 timmar.

Och när jag väl lyckas somna drömmer jag mardrömmar.

Jag är paranoid och hör röster.

Min sjuka hjärna gör att jag ser ruttnande lik

i badkaret och blod på väggarna.

Har min antipsykotiska medicin slutat fungera?

Jag skär mig nästan dagligen nu.

Eftersom jag måste hålla det hemligt,

skär jag mig bara på övre låren och på magen.

Då kan ingen se mina sår och ärr,

för jag vägrar ändå att visa dem delarna av kroppen.

Jag är snart inte randig där längre.

Såren ligger tätare och tätare,

och snart är det bara ett enda stort ärr.

Jag skär mig djupt och länge,

och svimmar ofta av blodförlust.

Jag brukar vakna helt förvirrad,

liggandes i en pöl med blod.

Eftersom jag ständigt förlorar stora mängder blod,

fryser jag alltid och huden ser liksom genomskinlig ut.

Jag är mycket blekare än vanligt och folk frågar mig om jag är sjuk.

Mitt huvud snurrar och värker och jag ser dubbelt.

Men om det beror på sömnbrist eller blodförlust vet jag dock inte.

Jag har i alla fall ätit, så det beror inte på självsvält.

Men nog om det här nu.

Den här veckan ska jag vara duktig.

Det måste jag!

Jag ska få i mig max 1000 kalorier om dagen,

och träna så mycket jag bara orkar.

Och sen ska jag träna lite till...

Jag vill gå ner minst ett kilo innan fredag, helst mer!

Jag ska även försöka uppdatera bloggen oftare.

Håll tummarna för mig nu!

Nu sitter jag och skär mig igen.

Jag vet att det är vanligt, att jag inte är den enda.

Men grejen är att inte skär mig för att jag har ångest.

Inte den gången i alla fall.

Idag har varit en bra dag.

Jag har fått sova ut

och mår ganska bra.

Jag är glad helt enkelt.

Så varför skär jag mig?

Jag gör det som så många andra

när jag har ångest och är ledsen.

Men varför nu?

Därför att jag gillar det.

Jag skär mig för att det är kul.

Jag är en sjuk jävel som får en kick av att se blod.

Det är alltså inte så att jag försöker lindra mig inre smärta

genom att orsaka yttre.

Det gör jag ju också, förstårs.

Men just nu skär jag mig för att det är min hobby.

Som att måla eller sticka.

Hade jag inte varit så empatisk,

hade nog varit seriemördare...

Välkommen till min viktminskningsblogg.

Här kommer jag att skriva om den långa vägen

från det fetto jag är till den tunna tjejen jag en gång var.

Det är väl ingen direkt pro-anablogg,

men jag kommer inte vara särskilt hälsosam heller.

Jag har varit självdestruktiv hela livet

och bryr mig ärligt talat inte så mycket.

Jag har valt att vara anonym eftersom jag är livrädd

att mamma ska hitta den här bloggen.

Randi är alltså inte mitt riktiga namn.

Det ät bara ett namn jag gillar, jag tycker att det är vackert!

Jag driver en annan blogg som handlar om något helt annat.

Där kan jag inte om "mörka" saker, som hur jag egentligen mår.

Jag känner att jag behöver någonstans att ventilera,

därför skapade jag den här bloggen.

Jag kan av naturliga skäl inte länka till min andra blogg.

Jag vill varna för att det jag skriver kan vara triggande!

Eftersom jag har en hel hög med diagnoser

kommer jag även skriva en hel del om psykisk ohälsa.

Och ja, jag skär mig.

Det är inget jag är stolt över, det ska ni veta.

Jag kan bara inte låta bli!

Hur som helst, här är lite av min bakgrund.

Jag orkar inte berätta allt, bara så ni förstår

varför jag gick upp sådär halva min kroppsvikt.

När jag yngre var jag smal och fin.

Jag vägde ungefär 45 kg, give or take,

vilket var lagom till mina 157 cm.

Sedan gick allt åt helvete.

När jag var ungefär 18 år började jag få svåra psykoser.

Jag förlorade kontrollen helt, och blev en fara för mig själv.

Det enda som kunde rädda mig från en säker död

(jag försökte begå självmord flera gånger),

var stark medicinering.

Min dåvarande läkare skrev ut antipsykotikan Zyprexa,

som är ökänd för att vara en medicin som ökar vikten markant.

Jag gick från 45 kg till 96 kg på bara något år.

Dessutom fick jag vattensamlingar i benen,

så jag hade för ont för att kunna motionera.

Under en lång period låg jag bara i min säng

och tröståt och skar mig med rakblad.

Jag orkar inte berätta om vad som hände sen, inte nu i alla fall.

Men jag kan säga att jag har en bättre medicin nu.

Den går man också upp lite i vikt av, men inte alls lika mycket.

Jag har inte orkat ta tag i min övervikt förrän nu,

men nu har jag verkligen bestämt mig för att bli smal igen.

Jag är ju egentligen naturligt smal så det borde gå bra.

Nu vet ni i alla fall lite om mig.

Jag hoppas att ni väljer att följa mig blogg.

Det skulle betyda så enormt mycket för mig!